No quiero que me abraces sólo porque yo te lo pido.
No quiero que vuelvas a mi cama para después arrepentirte por ello.
No quiero que vuelvas a dormir conmigo si no quieres amanecer a mi lado.
No quiero que me abraces y acaricies y después digas que no quieres que pase nada.
No quiero que me veas con ojos de ternura para luego ser tan indiferente.
No quiero que desees tener sexo conmigo si no piensas llegar a hacer el amor.
No quiero ...
Por favor Tiempo pasa rápido y llevate este grito de silencio que me frustra!
Después de tantas experiencias que has tenido sé que el estar conmigo no marcará una diferencia
Hacer el amor con otro es diferente, podría decir que en ocasiones es rico, otras no tanto, pero lo más importante es que aun teniendo sexo con alguien mas no me siento satisfecha, algo falta, quiero algo que va más allá de la satisfacción sexual.
Hace tiempo, en un día de aquellos en que me siento triste, con ganas de hablar, llorar y demás busqué con quien hacerlo; llamé a una amiga para verla, pero no estaba, llamé a varias amigas y amigos, pero curiosamente nadie contesto de modo que seguía sola con mis ganas de hablar y llorar así que tomé la decisión que creí más conveniente, destapé una botella de tequila, me puse a tomar y me conecté a internet; entre al messenger y estaba un amigo con el que compartía mucho por ese medio, empecé a hablar pero se fue temprano dejándome sola y con mis ganas de hablar y llorar, seguí tomando tequila, llorando y hablando, pero nadie me escuchaba, yo quería alguien que lo hiciera, después de media botella tomé el teléfono y le marqué a una amiga de nuevo, la misma respuesta, varios beeps pero no mi amiga, y como de una u otra forma ya había empezado la conversación con mi amigo en el messenger, le marqué, no recuerdo muy bien cómo fue pero comencé a llorar, a llamarme estúpida por estar sufriendo por alguien que no valía la pena, a sentirme terriblemente ebria, él me decía que me tranquilizara, que respirara, me indicaba que me acostara, que descansara y después pensaría mejor las cosas, pero yo no podía hacerlo, no porque no quisiera, claro que no, seguía al punto de la letra cada indicación, pero al momento de poner mi cabeza en la almohada todo daba vueltas e inmediatamente me incorporaba.
Recuerdo que me hablaba tiernamente, inquieto por tranquilizarme, me llamaba amor y yo le decía "no me digas así, yo no soy tu amor" moviendo mi dedo en señal de negación, como si él pudiera verme!.
No sé ni cómo pero finalmente logro calmarme, colgamos y dormí. Al día siguiente la mayor cruda moral hasta ese momento al recordar cómo me había puesto, pero a la vez sentía mucho más cariño por él al haberme tratado de ese modo, así que me armé de valor y lo llamé para disculparme y darle las gracias a la vez.
Me contesta y le expongo mi disculpa, me explico que no tenía motivos para hacerlo puesto que no había hablado con él la noche anterior, había hablado con su hermano!!!
Me dio muchísima pena, pero sentí más cariño por su hermano, me encantaba la idea de que alguien que ni siquiera me conocía me hubiese estado calmando de tal forma.
Ojalá más hombres entendieran el poder de la contención!
Ultimamente he tenido mucho tiempo para pensar y regularmente cuando uno tiene mucho tiempo para hacerlo, llega a elocubrar una gran variedad de tonterías.
Así que me pregunto si ...
Tu quieres algo conmigo? porque la verdad, siento que no y extrañamente, no me inquieta tanto, lo cual me lleva a preguntarme ... Y si tu no eres lo que yo quiero?, Y si llegamos a tener algo y de pronto descubres que eres gay? ... Y si logro acceder a ti y luego ya no te quiero? ... Y si tenemos primero un niño en lugar de una niña? ... Y si en lugar de dalmata tenemos un labrador? ... Y si me harto de mi jefa antes de tiempo? ... Y si tenemos gemelitos? ... Y si me caigo y no me puedo levantar? ... Y si sólo estoy pensando en ti por no pensar en alguien más? ... Y si sólo estoy preocupandome por ti por no ocuparme de hacer algo que realmente valga la pena en mi vida?, digo, porque extrañamente una pregunta que no ocupa mi tiempo es Y si fueramos felices juntos?
En ocasiones es tan difícil pensar en mi, y hablo de mi YO, como he dicho anteriormente, ese yo al que antepongo lo que sea con tal de no hacerle caso, no, no solo en ocasiones, siempre me resulta muy difícil pensar en mi, quisiera de algun modo mandarme al demonio, pero no puedo, no puedo vivir sin mi ... oh bendita paradoja!!!
Soy un enrredo, una complicación, un nudo, un no sé qué que yo no sé cómo pero a pesar de todo funciono!!
Ojalá que hablar, opinar, valorar lo que pasa en mi vida fuera tan fácil como hacerlo con la vida de los otros.
Yo sólo pido contención pero debo aceptar que ni yo misma estoy segura de proporcionarmela adecuadamente.
Todos cometemos errores, sí; pero a veces es tan difícil predecir que lo que estas haciendo es un error, sólo tiempo después vienes cayendo en cuenta que "aquello" fue un error, y esto solamente porque tu vida se complica, porque las cosas no resultaron tan bien como pensaste en "ese" momento, porque no pudiste sobrellevar la situación con la debida madurez.
Por otro lado a veces tenemos la certeza de que lo que hacemos es un error, pero no nos importa y seguimos hasta el final, afrontando las consecuencias.
Sea lo que sea, soy de quienes piensan que siempre hay algo que podemos aprovechar para crecer, para madurar, saber y conocer.
Errare humanum est
Tal vez debería dejar de fantasear, la realidad no es tan prometedora.
Tal vez y sólo tal vez debería dejar de pensar en ti.
No puedo dejar de pensar en las diferencias que existen, todos son diferentes, todos somos diferentes y por más que en algún momento traté de mentirme a mi misma, creo que ya no lo puedo seguir haciendo, no puedo negar que aceptaría algunas cosas y otras por nada en el mundo, por eso quiero alguien con quien pueda discutir, argumentar y ceder.
Soy de las personas que piensan que no todo es miel sobre hojuelas, sé que un mismo sujeto puede ser tanto bueno como malo en determinadas circunstancias y no espero un principe azul ni mucho menos, sólo quiero alguien con quien compartir una discusión y después abrazar y besar sin el menor recelo; alguien a quien pueda mandar al demonio pero un rato después busque su cercanía.
Es tan difícil?
El viaje a veracruz valio la pena con sólo ver la cara de alegria de Chari al vernos ahí, en su boda.
Fue muy padre estar allá, estar en su boda, verla sonreír, ay me gusta!!!
No entiendo porque la negativa a hablar!!!
A nunca me dijo que me quería
B me dice que me quiere, de hecho me ha dicho "te amo"
Estar con A es delicioso, pareciera que el tiempo no ha pasado, que lo que ha pasado no nos ha distanciado
Estar con B es rico, podemos abrazarnos y tomarnos las manos sin problema, me siento tranquila, me agrada
A no se decide
B no se decide
Yo no pienso soportarlo, que me avisen cuando se decidan!!!
Hace dias me dijeron "ten cuidado con el fuego que estas encendiendo", en ese momento me lo decían para que tuviera cuidado con las decisiones que tomaba en relación a cierta persona que me ha estado complicando ultimamente; pero como la vida cambia cada instante, ahora sigo pensando en el fuego porque anoche me dijeron "donde hubo fuego, cenizas quedan, solo basta con soplar un poco" y me he dado cuenta que realmente es fácil reavivar el fuego, aunque no estoy segura de lo que pueda pasar, en cualquier caso lo último que deseo es quemarme.
Haciendo una ligera parada para ver hacía atrás puedo observar como se va alejando la tranquilidad y no estoy segura de que su partida valga la pena si lo que viene son complicaciones el cambio no es lo más favorable, y vaya que no soy de quienes hablan de totalidades, de purezas, yo sé que siempre hay tanto bondad como maldad, tanto tranquilidad como complicación, se que hay grises pero estoy en un momento en el que prefiero los colores claros, aun el gris al negro.
Ahora si es un hecho, nos vamos a veracruz!!!!
Un fin de semana algo caro, pero muy esperado y ansiado, vamos a la boda de Rosario, sí la Chayo se casa (por fin) y Brenda y yo iremos a la boda.
Problemas de horario, de salud, de dinero, pero finalmente vamos a ir.
Será un vuelo de 1:20hr aproximadamente, muy rápido.
Espero estar contando las novedades muy pronto!!!
Hoy pasé por tu ventana
vi que no dejaste nada, sólo el vacío
no puedo evitar preguntarme
¿qué hiciste conmigo?
porque aún siento que me tienes atrapada
¿Por qué aún siento que me tienes atrapada?
No sé ni cómo paso, pero deje mi libro en el taxi, me di cuenta que lo deje pero el taxista se arranco, era el de La loca de la casa de Rosa Montero; es uno de esos libros que te mantienen leyendo pase lo que pase.
No sé que es lo que me duele más del haberlo perdido, el hecho en si o la forma en que mi propio inconsciente juga conmigo diciéndome que la imaginación va más allá de letras, de imagenes, de recuerdos, de olvidos.
Ah loca, no?!
Si, si estoy loca, pero en este momento estoy hablando del sueño que tuve y que aparecia mi papá, murio hace 7 años ya y aun me hace tanta falta.
En el sueño no hablaba y eso me llamo mucho la atención cuando lo recorde y me persiguió al punto de pensar ¿y si se me olvida?, sé que eso no pasará, pero el pensarlo me atormenta, su recuerdo es lo más cercano que tengo, es mi única posesión, nunca en toda mi vida estuvo más cerca de mi
Ash!!! esta ovulación me trastorna, tengo ganas!!!
y lo peor del caso es que en este lapso es cuando más me debo aguantar, de hecho lo sé y lo prefiero, pero eso no quita que TENGA GANAS!!!
Casi se me pasaba, pero hoy hace 1 año ya que comence a postear aquí, no cabe duda, el tiempo pasa muy rápido.
